義母からのメールが届いた。
彼女は私がとっても尊敬する人だ。
ああなりたいと思わせる女性。
大らかで、優しくて、強くて
自分の人生をいつも諦めない。
私が彼と結婚してよかったこと
ベスト3に絶対入るのは、彼女の義理娘に
一時でもなれたこと。
彼女に影響されてレイキも始めた。
効果の程は、、よくわからないけど
レイキで自己ヒーリングは
毎朝の日課だ。
怪しい？
え？かもめってそっち系？
って思った読者様もおられようとも。
ええわかっている。
しかし、レイキを説明すればするほど
どんどん人がさーっと干潮さながら
引いていくのを経験しているので、
ここでは語りません。
知りたい人はググってちょうだいな。
そして、やっぱりかもめそっち系
って確信してちょうだいな。
そっち系じゃないけどな
彼女のメールはあいかわらずあたたかい。
ただ、家族の近況を知らせてくれるのは
とてもうれしいんだけど、、
元夫（彼女にとって長男）の子供（彼女にとって
初孫）の情報は、、、要らないかな？
私が、彼との子供をほしくてほしくて
不妊治療もしていた
ってことを知っているのに、浮気して
あっさりその女性との間にできた子供。。。
の詳細はノンノンノーン！
あと、彼がどうしたこうしたってことも
何だろ、知りたいようで、実は知りたくないみたい。
もやっとする。
彼を失った時にできた深い傷。
もう3年くらいたつのに
まだ半生なんです。
生乾きなんです。
夢にも頻繁に出てくる。
夢で、彼がまた一緒に暮らそう！
って言いますー
やった！ってなりますー
目覚める！！現実！！！
みたいなことが多々あり、
深夜に、丑三つ時に、早朝に
ひとり悶絶しているわけです。
めっちゃ囚われているわけです。
元義母は、別れた（自分の）元夫と
その新しいパートナーと何度かご飯を食べて
いる。それは、子供たち（私も含め）と
一緒の会食だったけど、、、
その時の心境をこそっと教えてくれたことが
ある。
「なかなかしんどい」らしい。
全然そうは見えなかったけど、
当然つらいよな、ってその時は思った。
時を経て、私が彼と離婚することになり、
彼女は私の気持ちをわかってくれている
んじゃないかな、って勝手に思っていた。
彼女も辛い経験をしているし。
でも、違うのかな。
彼女は、私がすっかり立ち直り、
全て終わったこととしているって
思っているのだろうか？
私は、彼をまだ、というか
今後もずっと想っていくだろうし、
今は彼を死んだと思ってなんとか
毎日生活してるのだ。
フランスに遊びに来て、うちに泊まってって
いつも言ってくれるけど、、
彼と彼の新しい家族の匂いがするだろう
元義母の家には絶対に行きたくない。
そんなことを言ったら彼女はどう思うかな
